Ik ga even ongegeneerd een stukkie van Nynke kopiëren. Ik hoop dat Nynke dat niet erg vindt. Maar het komt eigenlijk omdat ik haar Boer Zoekt Vrouw-relaas zelf niet beter, mooier, leuker en grappiger had kunnen verwoorden. Overigens ben ik het niet eens met het speciale programma voor Klaas, want Klaas is al voor mij. Dat al die dames met hun roze postpapier het even weten.
Boer Zoekt Vrouw beheerst jullie levens, dat weet ik. Het beheerst zelfs de levens van mijn gehele familie, afgezien van mijn vader, want die gaat om twintig over acht altijd een sigaartje roken in zijn werkkamer, en komt pas terug richting woonkamer als hij de gehele Lou de Jong uit heeft gelezen. Meestal is dat zo rond de eindtune van Boer Zoekt Vrouw.Mijn vader houdt zich dus verre al die agrarisch-erotische escapades, maar de rest van de familie (Mijn moeder, broers 1 t/m 3, schoonzussen A. en O. en zelfs mijn eigen B.) zijn danig in de ban van de kip met de gouden eieren van Yvon Jaspers. Elke zondagavond begint er na het journaal daarom ook een panisch sms- feuilleton, voornamelijk tussen Broer 2, Broer 3 (vaak ook namens mijn moeder) en mijzelve, waarin op elke slak zout wordt gelegd en ongezouten meningen over en weer vliegen.Afgelopen zondag was extra speciaal, omdat Broer 2 in de auto zat en dus via mij op de hoogte gehouden moest worden van de keuzemomenten van de boeren. Een kleine bloemlezing: Allereerst Gerard. Hij zoende in de varkensstal stiekem met Léonie, wat op een dusdanige manier in beeld werd gebracht dat ik bijna dacht dat Alberto Stegeman ook undercover ging in de agrarische wereld. Broer 2 reageerde op het zoen-nieuws met een welgepast ‘WTF’, wat hij nog eens zou herhalen bij de onthulling van de stiekeme kuswisseling tussen Frans en Ronella, in een walm van verschraald bier en drek, op het verjaardagsfeestje van Frans.Van Henk hadden wij allemaal wel gedacht dat geen enkele vrouw meer met hem op stap wilde, helemaal na dat debacle van een aantal weken geleden, toen die afschuwelijke vrienden van hem langskwamen op de boerderij. Die ene halfbakken bal- vriend is tegenwoordig één van mijn favoriete imitaties, vooral omdat je bij hem eigenlijk alleen maar iemand anders heel hard op de hartstreek hoeft te slaan en moet roepen “als ik hier de kamer (de huiskamer, niet de hartkamer, red) binnenkom, dan voel ik van alles! Maar jij moet dat ook voelen Henk!” Dan heb je al een vrij natuurgetrouwe imitatie.En toen Agnes. Wat zeg ik: Klaas. Want als ik ooit nog een Foster Parents- kindje aan ga schaffen, dan wordt dat Klaas. Arme, arme jongen toch. Ik vind: uiterlijk wordt bij Boer Zoekt Vrouw gewoon enorm onderschat. Maar om Klaas te redden ben ik voor een Spin- Off: Klaas Zoekt Meisje. Zodat al die vrouwen die de afgelopen weken de beeldbuis hebben bekwijld bij het zien van deze Zuid Hollandse Casanova op roze papier een heftig geparfumeerde liefdesbrief kunnen schrijven. En dat Klaas dan een vriendin vindt die niet altijd in een overal loopt. Broer 3 en mijn moeder opperden om Klaas te koppelen aan F., bij ons uit de buurt. Zij heeft namelijk een familie met een agrarisch verleden, ze ziet er goed uit en ze is aardig en single. Echt iemand voor Klaas. Een goed idee van het thuisfront. Broer 2 was het in de auto volledig met ons eens.En zo ziet u maar weer: als de familie De Jong zich ermee bemoeit komt het allemaal wel weer goed. Ook voor Klaas.
